Presionados.

Millones de preguntas rondan por mi cabeza en este mismo momento, más bien en mi mente. Preguntas, a las cuales no les encuentro respuesta. Solo quiero saber, ¿por qué? Quiero saber el 'por qué' de tantas cosas, que me serían imposibles nombrarlas todas justo ahora.
Pero, a pesar de que mi lista de preguntas es infinita, y a pesar de que no encuentro la respuesta a mis dudas, y a pesar de que quizás nadie las tenga, y a pesar de que no tengo la más pálida idea de qué más escribir, me pregunto, '¿por qué?'
¿Por qué debemos decir que estamos bien? Porque seguro que no es así, por lo menos, en mi caso, pocas veces he dicho 'sí, estoy bien', o por lo menos pocas veces lo he dicho de verdad. Ya que, no existe el contestar, 'no, no estoy bien', por lo menos en mi mundo, no, no existe.
¿Por qué debemos pretender estar conforme con todo? Porque, básicamente, yo no me encuentro conforme con nada de lo que me rodea. Salvo algún caso especial, en el que pueda decir, 'sí, esto me ha hecho sentir conforme'. Pero, ¿con qué tengo tanta desconformidad?
Me desconforma el hecho de no hacer bien las cosas, incluso cuando me han dicho que están bien, no me sirve, soy yo la única que puede manejar mis sentimientos. Por otro lado, me desconforma mi 'lugar en la vida', no porque me encuentre en un lugar poco reconocido, sino porque en mi opinión, no tengo ninguno, no tengo mi 'lugar en la vida'. Me desconforma ser la persona que esta por debajo de los demás, nunca poder sobresalir del resto, nunca encontrar ese 'algo' que me haga diferente, que me haga sentir diferente. Y aunque creo, y destaco nuevamente, 'creo', que lo único que me hace diferente, es mi forma de pensar. Y quizás, mi forma de pensar también sea algo que me desconforma, otro punto que va a la lista de desconformidades.
¿Por qué me desconforma mi forma de pensar? Según yo, eso es lo único que hace que sobresalga en la sociedad, en la cual hoy es casi imposible de involucrarse, para mi, nunca hablando en general, porque aunque quisiera, no puedo leer mentes, no por ahora, y tampoco creo poder hacerlo. Pero, mejor dejemos las desconformidades a un lado, ya que sino, seguiríamos con la lista un largo rato.
Pero, nos fuimos de tema, me fui de tema, mejor dicho. 'Presionados' ¿por quién? ¿por la sociedad? o ¿por nosotros mismos? ¿con cuál quedarnos? ¿quiénes nos presionan? ¿nos sentimos presionados? o ¿es solo un producto de nuestra imaginación? Yo, me siento presionada, ¿por quién? Por ambos, por la sociedad, por los que me rodean, pero mayormente, por mi misma.

¿Qué pasaría?

Si dejo de pensar como lo hago, ¿qué pasaría?
Si me comporto como me lo ordenan, ¿qué pasaría?
Si dejo de ser quién soy, ¿qué pasaría?
Si soy lo que los demás quieren que sea, ¿qué pasaría?
Si digo lo que pienso, ¿qué pasaría?
Si digo la verdad sobre todo, ¿qué pasaría?
Si trato de cumplir las expectativas que tienen sobre mí, ¿qué pasaría?

Si me esfuerzo en ser todo aquello que los demás quieren, ¿qué pasaría? ¿sería feliz?

NO.

Creció. Cambió. Maduró

Cuando ella era chica lo único que deseaba era ser grande, para poder hacer lo que ella quisiera, para que todo fuera más fácil.

Crecío.. y allí esta, queriendo volver a ser esa pequeña niña que solía ser, que sólo lloraba cuando se raspaba su rodilla, que sólo se enojaba cuando no le compraban la muñeca que tanto quería o cuando sus amigas no le prestaban sus juguetes. Aquella niña que se escondía sólo cuando jugaba a las escondidas y que sólo no hacía ruido para que sus amigos no la encuentren. Que se quejaba sólo porque no quería hacer los deberes, y se molestaba sólo porque una cuenta de matemática no le salía. Que corría sólo para que no la manchen y gritaba sólo cuando quería ser escuchada por sus familiares. Que sólo tenía miedo cuando llegaba la noche y las luces se apagaban, y que no tenía pudor de ir hacía sus padres a pedir ayuda cuando algo realmente le asustaba.

Pero algo que esa niña nunca supo, fue que crecer no era tan sencillo como ella pensaba. Que no todo era un cuento de hadas, que no todo eran fuegos artificiales cuando se era grande.
De golpe, creció y maduró, dejó de ser esa niña inocente para pasar a ser una adolescente, o una pre-adolescente, como se le dice ahora. Se sometió a varios cambios, cambió su aspecto, ya no era bajita y rellenita, ya no daba ternura, su altura creció, como también lo hizo su madurez. Se vió obligada a cumplir ciertas espectativas, que las veía difíciles de cumplir, pero sabía que tenía que cumplirlas.

Hoy todos la ven como una chica fuerte, pero no saben que detrás de ella, esta la chica débil.

Ellos no saben que es .. 'Por fuera como el hierro, por dentro como el vidrio'

¿Te acuerdas?

Pasábamos tanto tiempo juntas... cinco días a la semana nos veíamos, cuatro horas por cada día. Disfrutábamos de los recreos juntas, junto con nuestras demás amigas, reíamos juntas, hacíamos tantas cosas, JUNTAS. Esas tardes que compartíamos pasaron a ser mañanas, cada día a las 8 am nos veíamos en la puerta del colegio, hacíamos la fila e ingresábamos al salón. Durante un largo tiempo me sentaba a tu lado, ¿lo recuerdas? hacíamos los trabajos juntas, nos prestábamos los útiles cuando nos olvidábamos de traerlos, nos ayudábamos así las dos terminábamos al mismo tiempo.
Junto con nuestras demás amigas eramos 'el grupo' inseparable, muy rara vez nos veían peleadas o separadas, ya que cada trabajo, cada salida que hacíamos era juntas. Muchas veces nos juramos ser 'mejores amigas por siempre', cada una dijo que a pesar de que al terminar el último año nos separemos, nunca nos dejaríamos de ver, pero dime, ¿qué pasó con eso? ¿recuerdas cuando lo dijiste?
Y aquí estamos, dos años después de decirnos eso, vos tomaste un camino diferente al nuestro, seguiste tu rumbo, entraste en un lugar nuevo para vos, donde no conocías a nadie, aunque después de un tiempo lograste hacer nuevas amigas.
Un  tiempo nos duró el 'enojo' de que nos hayas cambiado, hasta que entendimos que no podrías andar sola por la vida, que necesitabas el apoyo que nosotras ya no te podíamos dar, ya que no nos veíamos nunca, sólo en ocasiones especiales.. con suerte.
Recuerdo con exactitud el día en que nos contaste lo que estaba pasando a tu alrededor, te dimos todo nuestro apoyo, te dijimos que todo estaría bien, y tratamos de ponerle onda al tema para que no te pongas mal, y eso dió resultado. Hoy por suerte ya todo esta bien, o eso por lo menos he visto, ya que tú nunca volviste a mencionar el tema, y  lo entendimos, nosotras tampoco quisimos tocarlo, no queríamos que te sientas mal otra vez.
Ese día sentiste que podías confiar en nosotras, dime, ¿acaso no puedes volver a sentir igual? Extraño los cumpleaños que pasábamos juntas, en grupo, extraño las tardes en tu casa o en la mía, las noches en las cuáles nos quedábamos despiertas y no dormíamos, sólo hablábamos de cualquier cosa. Extraño todas esas mañanas en las cuáles nos veíamos, esos medio-días en los cuáles nos volvíamos juntas en el bus, todo eso y mucho más extraño de nuestra amistad, la cual hoy.. ¿se perdió?
Nunca volviste a hablarnos, nunca volviste a contactarnos, es como si la tierra te hubiese tragado, pero ¿sabes qué? aunque las demás digan que no le demos importancia, yo no puedo hacer eso, porque aún te siento una amiga, a pesar de qué nos 'abandonaste', a pesar de que cuando te vemos muy de vez en cuando, no demuestras afecto, sólo nos tratas como unas 'antiguas compañeras de clase', cuando tú muy bien sabes que fuimos más que eso, las seis fuimos mejores amigas.. ¿te acuerdas?